Есть мнение, что умение обходить острые углы в общении с подчиненными и улаживать конфликты - это умение, которым начальник для эффективного управления подразделением владеть не обязан. Так я вам скажу, что это враньё. Потому что, когда начальник не умеет этого делать, рабочие будни превращаются в непрерывный аврал и катастрофу. Через 15 минут планерка и, предвижу, это будет эпический разбор полетов.
Так вот что я хотел сказать. Сегодня утром как-то само собой решилось, что JWH-18 меня больше не интересует. Может быть, как модулятор для чего-то другого, но не более того. Охладел я к нему. Такая легкость сегодня в теле, свежесть в голове и позитивное настроение вообще (после вчерашнего-то), что я пошел еще дальше в своем решении.
Полчаса тому участвовал в спаивании ребёнка, никогда от себя при моей любви к детям такого не ждал, отметили мы мой бездник, разошлись, и вот придя в свой двор я встретил однокласника. Я его не видел наверное лет 10. Мы сели, у него было пиво, у меня тоже, оставалось после бездника, 2 литра. выпили, вспомнили школьные годы, у него закончилось пиво, начали пить моё.
Да самое главное, он оказывается выгуливал сына 3,5 года. Ребёнок подошёл к нам попросил "паап хочу пить" я сначала засуетился, начал что то искать в сумке, но потом вспомнил что весь сок мы выбросили по дороге, так то ребёнку предложить реально нечего. И тут однокласник тянет ко мне руку за пивом, я думая что это для него даю, он же отдаёт пиво ребёнку. У меня падает челюсть, и что делать я не знаю, нахожусь в ступоре. При дальнейшем рассказе однокласника выяснятся, ребёнок впервые попробовал пиво ещё находясь в коляске, в 2 года уже пробовал водку,а сейчас пиво пьёт регулярно, при мне ребёнок выпил около 300гр.
Я походу шаман, приношу несчастья продавцам. Неделю тому покупал яйца у тетки на рынке, тетка торговала в контейнере. Так вот тетка акробатическим жестом отработанным годами торговли яйцами одной рукой подхватывает два лотка и несет мне, нижний лоток переламывается яйца разбиваются.
Тётка ругнувшись достает из ящика новый лоток идет ко мне после чего с полки над ящиком падает бутылка каких то оставленных там теткой духов, падает в ящик и судя по звукам тоже бьет яйца. Тетка ругнувшись уже более злобно, достает бутылку, ставит обратно на полку и снова пытается донести мне яйца, бутылка падает повторно и снова на яйца. Тётка уже молча начинает меня внимательно разглядывать (а не ведьмак ли сука пришёл!?) Но ничего не сказала и яйца я таки у ней купил.
После недели работы пришел к выводу что несмотря на то что работа достаточно прибыльная, но большого желания на ней задерживаться долго у меня нет.
Первое, что мне не нравится это то что работаю снова в грязи, думал что уже от этого ушел. Второе, что точно мне не понравится это с наступлением зимы в боксах будет холодно, так как у меня простужена спина восторга это у меня не вызывает. Третье, добираться далеко и неудобно.
Четвертое, там нет туалета, как бы ходить по малому под забор уже надоело (там частный район), а выхода нет, организму не прикажешь, уже раз местные меня палили на преступлении, вот когда захочется по крупному вот тут будет куда хуже, придется идти за километр в кусты, (а зимой еще и по снегу лезть в эти кусты в которых местные жители устроили свалку).
Там у Дарквана идет обсуждение новой отвертки и винтов от эпл, так выскажу свое мнение что полностью с эплами согласен, только не в том что "нефиг лазить нашу продукцию и мы при этом не будем иметь свой гешефт" а по причине если у человека руки не из из под талии то он найдет как открутить, а если все же соперничают за место под солнцем с ногами то лучше не нужно самому туда лезть, дешевле будет, вот свежая иллюстрация.
Сотрудник, заказал на ебее себе айфеньку, пропустим танцы с бубном с поиском человека у которого была возможность оплатить, предачу денег, пропажу человека в никуда и возникновение со словами "я болел бля" в тот момент когда на бабки уже положили прибор.Доставка, кручение в руках без чтения инструкции, ОООО! ЫЫЫЫ! БЛЯЯЯ!! последнее после того как случайно залочили аппарат не запомнив кода.
Опять танцы с бабками и заказ на ебее програмулины для взлома кода.
Ну что камрады Россияне, буянить будете, али как? Если что то могу выслать кому то свою оранжевую футболку и оранжевый флаг, у меня с 2004 года завалялись. А вообще то хочу тут пообсуждать, нет не так, хочу что бы вы не просто тупо на эмоциях "вся власть пидарасы"!!! А задумались конкретно "что меня в этой власти не устраивает" и написали здесь, мне интересно а вам полезно.
ИМХО, снаружи ведь всё выглядит не настолько плохо, 90ые, при царе Борисе Россия была в жопе, промышленности писец, армия нищая, денег нет ни на что, все имели её ввиду на международном уровне и только ждали когда же там в таёжных шахтах заржавеет последняя ракета что бы вздохнуть свободно.
Сегодня, по дороге на работу, я думал о том, насколько характер немецкого народа определяется нашей погодой. Городок, где я живу – на северо-востоке Германии, здесь большую часть года не видно солнца, зимой много снега и ветра, лето – короткое. Весной у нас бывает приятно, но хорошие деньки настолько разбавлены неделями слякоти и промозглой сырости, что их даже не замечаешь.
Я думал о том, что погода каким-то образом должна влиять на человеческую психологию. Окружающий мир незаметно перестраивает наше восприятие реальности, это сложно увидеть сразу, но проходит время, и ты непременно замечаешь как среда обитания обкатывает и обтачивает твою личность, подстраивает ее под себя, хочешь ты того или нет.
Вверх по течению - Политическая принципиальная беспринципность
Поддерживать можно своих и чужих нерадикалов, либералов, мягких националистов, неэкстремальных леваков и правых - т.е., всех, кто, при всей внешней жесткости взглядов, на самом деле, не ставит своей целью нанесение тебе вреда. Но чужих экстремистов поддерживать нельзя. Т.е., по такой логике, в России можно выступать в поддержку, скажем, политзеков типа Ходорковского и Лебедева (либералы), Трепашкина (эколог), даже, кстати, Губкина (левый террорист). Какие бы они ни были, приятные, или неприятные, но это "я несогласен с вашим мнением, но готов отдать все за то, чтобы вы могли его высказать". И, самое главное, это "свои". Они хотят чтоб "нашим" было лучше.
Сегодня делал бейгелы, надо сказать, уже неплохо получается, и думал, как выразить свои мысли об одном из аспектов такого понятия, как счастье.
Главная проблема человеческой духовной жизни, по моему мнению (я в свое время это в бумажном дневнике очень злобно, по национал-большевистски выразил, потом процитирую) - это понятийная некомпетентность. Пропробую объяснить.
Возьмите количество упоминаний слова "счастье" или, скажем, "Бог", в интернете, хотя бы в рунете. Ищем по яндексу: 2,175,818 сайтов с упоминанием слова "счастье" и 2,975,328 сайтов с упоминанием Бога. Не буду загружать цифрами по всему инету - они будут чудовищными. Но и так для мыслящего человека это выглядит чудовищным. Подумайте - какого черта эти как минимум 2 с чем-то миллиона создателей сайтов говорят о счастье и Боге? Сколько из них действительно счастливы и близки Богу, познали Божественное откровение, и теперь, видимо, компетентно и обоснованно о нем говорят? И это только в России, и только сайты, включенные в Яндекс. Получается, в среднем в России процент счастливых пользователей Интернета близится к 100, ибо всего 5 лет назад число пользователей сети в России было всего 1 млн человек, т.е., в 2 раза меньше, чем говорящих с счастье, и в 3 раза меньше, чем болтающих о Боге сегодня!
У меня в жизни происходит не радость, а рефлексия, скорее. Поэтому объявляю сегодняшний день днем маленького злотворения мною, я гомно, я знаю, я раскаиваюсь, а в последнем случае - я вру. У меня есть билет в игру на завтра, кучка неразговоренных разговоров, огромный курсач и стопка непонятных работ впридачу, несколько обиженных знакомых и не очень людей и сомнение, плавно образующее из себя твёрдую уверенность, что самое главное во всём этом первое. Я терял, теряю, буду терять и, скорее всего, растеряю, но всё-таки у меня останется.
Резюмируя всё это, уже не хочется ничего резюмировать. Вам действительно интересно это читать? Я же явно депрессую, разбрызгиваю свое внутреннее беспощадное я на окружающие массы. При этом все также оставаясь в одиночестве.
Самое ужасное, что чем глубже понимание накрывающей ужасности положения, тем больше пофигизма в ответ на это выделяет мозг. И я ещё успеваю удивляться тесности мира - одногруппница работает теперь в одном очень милом здании, которое я давно уже для себя приметил с целью осмотреть поближе. Но вот общения мне всё ещё катастрофически нехватает, как и времени на него.
Ну вот и всё, торжественный последний шаг через порог и путь назад отрезан. 6 лет, за которые было столько, сколько не упомнить, остались за этим порогом, хотя вроде бы и начаться успели совсем не так уж давно. Больше пока из внутричерепного хаоса (закрома сознания еле убедили руки, что правильно именно через о, не через у) ничего выудить не удается, хотя хаос этот до сих пор не даёт спокойно спать. И раз уж раз уж эра письменности вновь открыта, скажу, такое впечатление, что темп, заданный последними предзащитными неделями, не только не уменьшился, а наоборот, всё более разгоняется.
А хочется уже остановиться, обдумать, осознать, решить. хотя свобода всё же ощущается достаточно убедительно, дать бы ей волю ещё как следует. вот, пожалуй, как остановлюсь, так и напишу что-то более вразумительное. А пока так.
Бывает мучаешься вопросом: Кто я, Какой я? А чёткого, конкретного ответа нет. Вроде и не порождение Аида, но и ангельские крыла не прилепишь никак. То решаешь, что плохой и это быстро угнетает, то решаешь, что офигенно хороший, но это до ближайшего крупного косяка. Но бесконечные поиски, как обычно надоедают и забиваешь на всё это большой и толстый болт. Ну, плохо людям которые думали, что ты хороший и прекрасный, с высокими ценностями, идеалами, помыслами и прочими недостатками, но что тут поделаешь... Верьте мне, но не верьте в меня, а то потом ещё и разочаровываться придёться. Такова жизнь, таков мир, таков я.
А сейчас мне просто не хватает свободы - я просто заключён в этих стенах, скован обязательствами и обязанностями. Последнего, конечно, не так много пока в моей жизни, но в значительной степени ограничивает мою возможность действовать, работать, а мне уже и не хочется, я тупо разленился в таких тепличных условиях... Трудолюбивый и ленивый, ответственный и раздолбай...) хоть статистику составляй, каким кому я втретился в этой жизни. Ладно, додумаю завтра, а теперь пора спать. Спокойной ночи Всем тем, кто случайно или не случайно это прочтёт.
Одна фигня плохая. Чувствую я себя по-прежнему плохо. Нет, температуры нет и типа простуда прошла. Остлись остаточные явления вроде боли в лёгких и (что хуже) шатания в ногах и шныряния в голове. Возможно, из-за сильно перевёрнутого режима сна, который у меня конкретно за "больную" неделю сместился.
Фигня хорошая. Медленно и печально в стиле больших куков мыслей по поводу обсуждали сегодня с Джамик, что можно сделать с той фигнёй-альтернативкой между вторым и третьим эпизодом, которую я сейчас перерабатываю. В итоге нашли концепт, который нас устроил. В итоге туда же уходит идея о любови Анакина-Падме, которую мы хотели провести в другом месте. В итоге Джамик выработала очень интересный концепт того, что я пишу вообще, после чего мы решили, что она всё-таки будет моим соавтором. На некоторую часть, потому что в некоторых больших кусках соавторство будет проявляться разве что в вычитке и стилистических маленьких добавлениях.
Люди удивительно глухие существа. Когда им это нужно. Когда им это выгодно. Когда им так хочется. Как бы это сказать, чтоб никого не обидеть. Я как-то никогда не скрывал в одном месте виртуальной реальности, что я очень люблю свою виртуальную сестрёнку. Из этого логически следует, что если кому-то хочется пыхнуть на неё огоньком, это автоматически попадает по мне.
Девушка - хз кто, искал в гуглопоиске картинке, встретил ее по запросу "глухой" на сайте invisibleon.ru - блог невидимки.
Не... не поняли. И кажется, продолжают считать, что их "фе" относительно сестрёнки ко мне не относится. Относится, господа. Ещё как относится. Нет, своих мнений я высказывать никому не запрещаю. Плюрализм и всё такое. И вообще никто не обязан терпеть то, что он терпеть не хочет. Но. Если уж вам не нравится она и она вас раздражает - будьте любезны, не поддерживайте отношения и со мной. Бо как ПАРА.
Не больше и не меньше, я двигатель мировой экономики - ощущаю себя трактором. Две тысячи стадий два пальца моих разделяют. По крайней мере, производители электрочайников должны любить меня сильной и горячей, как 220 вольт любовью. Потому как, в течении семи дней, я разбил уже четыре чайника в своей квартире.
Один пал жертвой обстоятельств: какая с*ка поставила чайник на пол! А вы сказали бы что другое, наступив на собственноручно поставленный на пол чайник с кипятком? Вы крайне выдержаный человек! А остальные пали жертвой выхода моей немативированой агрессии.
Потому как новый телефон об стенку кидать меня жаба душила, а выход диструктива требовался. Вот они под руку и попадались. Если разобью и последний - то так и буду кипятить воду в микроволновке. Она тяжелая и высоко. Должна выжить.
Все мы когда-нибудь вспоминаем своё прошлое, что бы посмотреть на то что было, понять что стало... И пойти дальше стряхнув пыль с сапог. Некоторое время назад случилось такое. Бывает, схватит, держит и не отпускает. Как говорится, тогда либо водка - либо к бабам. А лучше и то и другое. Много. В общем захотелось мне заняться мазохизмом, в каком-то роде.
Чего я добился в свои 24 года? Вот исполнится мне 25, и что я себе скажу? Позор, разброд и шатание в наших рядах. Немудрено обскакивать тинэйджеров по оценкам - разница в возрасте и жизненный опыт как-никак помогают. В их возрасте я ничего это не мог; а в моем возрасте народ уже диссеры пишет или вон фейсбуки открывает итд итп. Отправляясь вверх по течению важно понимать какой будет конечная точка этого пути.
Каждый вечер как вспомню об этом - такая тоска на меня накатывается, что ничего-то я не могу, ни на что великое не способен, и вообще говно и бездарность. И хочется, извините, пулю в рот, но на это я наверное тоже не способен.
Ёпта, ну дожил млин. Много лет, много лет я не знал, что такое "проснуться в холодном поту от дикого ужаса и невозможность произнести ни слова". Я думал кошмары закончились в детстве. Ан нет, только что я не мог оставаться просто в постели. Мне просто страшно. Почему сон навеял на меня дикий ужас - я не знаю, но сам факт. Мне снились анонимные телефонные звонки. Я не знал кто и зачем, но мне было очень страшно.
Когда звонили на домашний и я поднимал - я слышал противный голос, который иногда просто смеялся. Иногда спрашивал как как мои дела, а потом сново смеялся. Потом снится, как каким-то вечером я сижу вот как ща за компом. На столе две трубки телефонные. Сотовый и домашняя. Начинает звонить сотовый, я смотрю номер, он на семерку, то бишь МТС. Я его к сожалению не помню, я понимаю, что этот тот некий хулиган и кладу трубку обратно на стол. Начинает звонить домашний.
Теперь уже звонят две трубки одновременно. На домашнем нет определителя, но я знаю, это он и он хочет меня достать. Беру мобильник и не своим голосом выдавливаю из себя "алло". Оттуда вопрос, мерзким войсом "ну как поживаешь, хорошо?" и смех. Я в ужасе жму отбой и делаю на мобильнике Add to ignor list.., которого у меня в телефоне отроду не было. Видимо, ассоциация с icq. Кладу телефон на стол.
Через мнгновение они звонят сново. Хватаю, жму отбой, поднимаю глаза на монитор, а он у меня почему-то превратился в жки и отдалившись стал в полоборота, а потянулся было что бы придвинуть его сново к себе, но какая-то сила отдернула мой стул вместе со мной от стола. Я понимаю, что происходит что то нездоровое, зная, что в соседней комнате есть люди, пытаюсь закричать. Но голоса нет, вообще, я кричу тишиной. дальше просыпаюсь в так называемом диком ужасе, холодном поту и шоке. Бывали такие сны у кого-нибудь?
А все-таки да, ни один хороший сайт не обходится без качественного хостинга. Мне тут пришлось подыскивать для себя варианты, нашел компанию ,которая предлагает качественные услуги хостинга в Украине. Тарифы очень приятные, всем рекомендую.
Наверное мне пора пройти какой-нибудь хитрый курс реабилитации. От чего? Не решил пока. То ли от хронической депрессии, то ли от всепоглощающего тупизма. Иначе могу скатиться туда, где придется еще и уговаривать себя от слишком частого употребления алкогольных напиткоф. Сам себе удивился, когда проснувшись с ужасным настроением начал утро не со стакана с соком, а со стакана водки с соком. И дело не в том, что это ломка или зависимость (какое там.. мне до этого еще очень далеко), просто мне безразлично это.
Та самая девушка, кстати, тоже внесла немалую лепту во всё это, сделав вид, что всё супер, что всё как раньше, создав иллюзию того, что время, как кинопленку отмотали назад, в итоге, исчезла. Со словами о том, что я, якобы, изменился. Перестал быть открытым, верить её словам и ваще нацепил маску непроницаемости. Сие, естественно, бред полный. Придумала себе. Если после некоторых событий доверие друг к другу пошатнулось, то это нормально. Другое дело, что если оно не успело восстановиться на 100%, это не повод подымать лапки к верху, говорить "а он плохой", а нужно хотя бы пойти на встречу. Да, мне дали шанс. Я им воспользовался, мне в кои то веки, на слова о том, что я к ней чувствую, ответили не "не знаю", "не верю", "не уверена", а "да. знаю". И исчезла, видимо думать.
Неприятно, конечно, что проблемы разной степени сложности и проблематики наслаиваются друг на друга в одном временном промежутке, особенно, когда в куче этих проблем, есть и непонятки и странности в отношениях с близкими людьми. А ведь мир и так не очень хорош, несправедлив и зол, что бы на фоне всего этого ада конфликтовать и терять близких людей. Жаль, что люди часто в сердцах легкомысленно к этому относятся и вместо того, что бы понять и простить ошибки людям, которые их любят, и которых они любят, они теряют их один за другим.
Тем не менее, несмотря на то, что я крайне отрицательно отношусь к понятию "смысл жизни", потому-что считаю, что нельзя ограничивать своё существованием неким смыслом, в данный момент, мне хочется, дабы этот смысл был. Всего лишь на время, что бы выкарабкаться из этой ямы.
Учеба - процесс творческий, трудоемкий и когда совсем не остается времени выручают услуги профессионалов, у которых можно заказать курсовую работу в компании Sigmahelp на любую тему.
Эх что-то я снова на Muse подсел. Нравится мне писать новые записи исключительно под них. В воскресенье пригласили в гости, родственники. По случаю дня рождения одного из них, да и живем в одном подъезде. Зная, что в 14:00 надо быть уже там, дурная натура, привычка все равно не дала мне лечь спать по-раньше и проспав 4 часа я проснулся в 10:14. Решил не досыпать, а иначе буду самым лохматым и сонным. Такая перспектива меня почему-то не устроила, ибо родственники родственниками, а могут загнобить на тему того, "какого я такой сюда и ваще".
Пошел приводить себя в порядок. В итоге, был готофф раньше всех. Пошел к брату, туда, где собсно и проходили гости, ведь ДР у его жены. Приготовления шли полным ходом, мы пока посидели, поговорили малек. От скуки, которую навевала суета происходящего вокруг решено было пойти залабать партейку в кримсона. Недолго музыка играла, народ подвалил, подвалило его ровно в два раза меньше. У остальных не вышло по разным причинам. Обидно. Но не мне. откушал шикарно! Испил хорошего красного вина и ретировался по-английский, так, что никто не заметил. Пришел домой, вспомнил про обещание звякнуть одной подруге. В подруга ту, я был когда-то влюблен до одури, может быть, я не исключаю, любил по-настоящему.
Вот эта тема из Афони, про родственника
Несколько лет назад, подруга присоденилась к нашей общей сетевой тусофке, долго мы общались через интернет, а у меня через пару месяцев было день рождения, ну я её и пригласил. Впервые тогда и увидел в реале. Красивая? Нет. Умная? Да. Интересная? Безумно. Как тогда мне казалось, время шло, ежедневное общение по телефону, редкие встречи. Со временем, она то ли она влюбила меня в себя (хотя.. скорее не припятствовала этому), то ли я полюбил её. Через полгода, примерно, стало ясно, что взаимностью она мне никогда не ответит.
У неё был бойфренд (дурацкое слово, правда?) с которым она встречалась, спала и собиралась выйти замуж. Ну, тут у меня как у маленького мальчика депрессия, всё такое, дурак был, что скажешь, а потом я начал узнавать её с другой стороны. Я понял, что не так уж она и интересна, не так уж и умна. Слишком много шаблонов было в её "оригинальности". Излишне двулична по отношению к друзьям. Ну как такую можно любить?
Я забил и избавился со временем от всех чувств, связывавших меня с нею. Помниться, уже спустя полтора года, наш общий друг в одном из разговоров забил последний гвоздь в крышку гроба этой никому не нужной влюбленности, или любви, я не успел понять, что там было, а теперь уже пофиг. Как сейчас помню, я шел домой словно окрыленный, такой свободный и счастливый, в наушниках громыхал Muse - Bliss и это действительно было блаженство. Все книги, что она мне дарила, я раздал друзьям почитать, а они не вернули. Спрятал подальше компакты, открытки, фотки и прочее, теперь мы типа друзья.
То есть перезваниваемся и мило общаемся, благо, мне теперь ничто не мешает делать это так, как я привык. Так вот, я уже писал что боюсь семейного счастья и что-то отвлекся. Позвонил я её, побалакали, я постоянно подкалывал её, всё такое. Потом я понял, что если сяду что-то смотреть - усну, сяду за комп - усну. Я выбрал прогулку по свежему воздуху. Побродил, поразмышлял о жизни, по-мечтал. Я ведь человек сентиментальный, эдакий сентиментальный тёмный, добрый, хоть и злой. Вернулся домой, легкий ужин и матч тура итальянской серии А далее снова бессонная ночь. Работы много, но делать что-то - лень.
