Я боюсь. Боюсь я на этот раз счастья... да-да. Того самого - семейного. Боюсь, что перестану быть собой. Что покинет меня навсегда счастье, которое испытываешь на рассвете, вылязия из-за компа, пройдя таки какую-то гамезу, которая не давал тебе спать всю ночь, счастья, когда берешь вот так кружку кофе, сигарету (упс - это я уже потерял!), вылазишь через окно на балкон, садишься на подоконник в позу лотоса и ждешь когда солнце покажется, попивая кофе мелкими глотками.
И когда оно появляется. Допиваешь кофе, докуриваешь сигарету и кидаешься в разобранную прохладную постель, сжимаешься и засыпаешь. Чтоб вечером проснуться, пойти на сходку форума, а потом зайти к приятелю и уснуть у него посередине кино на диване. Или что я потеряю то глупое умиление, когда утром возвращаешься похмельный, но похмеленный двумя бутылками пива 4-й балтики, домой и по поути заруливаешь в лес. А там тепло, ветерок дует, зелено зеленится, пахнет необычностью и летом, ветер шумит в кронах и проникает под рубашку, а ты пьешь третью буттылку балтики и думаешь... да просто не думаешь - просто тебе хорошо и никуда не надо идти, да и не хочется...
Боюсь ответственности. Боюсь, что меня будет искушать судьба на те самые мной отвергаемые и ненавистные поступки. Вот и беспечная звезда спрашивает главное в любви - счастье другого я так не думаю и боюсь что потеряю то, ради чего родился и никогда больше не наступит вдохновение. И не осенит мозг маленькая вспышка, с которой я начну рисовать картинку.. .Боюсь, что стану скучен и неинтересен, боюсь, что стану туп и занят, ограничен и занудлив, невысок и поверхностен... Боюсь, что не стану лучше - не станет у меня быстрее работать мозг...
Боюсь что никогда не выполню то, ради чег оеще продолжаю жить, боюсь, что цели, которые поставил - дешевая отмазка от смерти, боюсь, что мир, который хочу показать - никому не нужен, да и мне безразличен... Боюсь что все те краски, которые у меня внутри - существуют только для меня и что я никогда не смогу их передать. Боюсь, что никогда не найду людей, для которых я хотел бы приоткрыть то, что меня гнетет и волнует, что не смогу обьяснить им это - что не хватит средств языка и изображения...
Боюсь скатьиться в истерику, когда буду только лежать и стонать от собственного бессилия.. Боюсь что я не чувствую того, чего должен чувствовать, боюсь что во мне нет огня, боюсь, что я даже не тот за кого меня все принимают, но и не тот, кем я себя ощущаю... Боюсь что все что я планирую из-за моей же лени и безответственности станет еще одним миражом, а если я преодолею их - я боюсь, что такая жизнь убьет меня.... Боюсь, что через несколько лет, оглянувшись назад, увижу протоптанную тропку в песке... занесенную и не ведущую никуда.
А впереди будет ждать только одиночество и отчаяние... И что на этой тропке я буду один... Я боюсь нарушать и свое одиночество. Наверное я боюсь нарушать его из-за ответственности - я очень боюсь ответственности. Я знаю что сейчас, пока я один я самодостаточен и защищен - что бы ни случилось, я как нибудь выживу... А не один я обречен на вечную борьбу, в которой мне никто не поможет. Наверное это просто весенняя истерика... Но я боюсь. И никогда не успокоюсь.... А я так хочу покоя....
Комментариев нет:
Отправить комментарий