Ессентуки-17. Кто бы мог подумать?

Я не удивлен - неделя, так "шикарно" начавшаяся, закончилась вполне логично. Хотя, признаться честно, такого даже я от себя не ожидал. Превзошел сам себя, одним словом. Итак, все по порядку. Через два месяца я собираюсь жениться. По такому случаю мы с возлюбленной пошли в субботу в местный ЗАГС. По дороге нам захотелось пить и, не найдя в близстоящей палатке ничего более достойного, я купил "Ессентуки". Ну, такая стеклянная бутылка с железной крышкой. До ЗАГСа оставалась пара шагов, мы откупорили бутылку, потом потолкались среди чьих-то гостей, плотным полукругом обступивших подъезд и ежесекундно восклицавших: "Сейчас они выйдут! Сейчас!". "Сейчас-сейчас", - переглянулись мы и таки проскользнули внутрь здания.

Внутри невесты в платьях-тортах, толчея, суматоха, в общем, я механически закрыл бутылку крышкой и сунул ее в сумку. Нам подсказали, в каком кабинете можно добыть квитанцию на оплату госпошлины. Подойдя к нему мы выяснили, что в этом же кабинете регистрируются те товарищи, которые отказались от пафосного зала с маршем Мендельсона, и что в очереди перед нами еще две пары. Мы скромно сели на кожаный диванчик. Секунд через пять я почувствовал, что моей ноге, на которую я кинул сумку, становится холодно, а диванчик почему-то медленно намокает. Но это мне только так показалось. Диванчик намокал быстро. И даже очень быстро.

Все предыдущие события пронеслись в моей голове, как проносится перед глазами жизнь умирающего. Проклятые "Ессентуки" - кто бы мог подумать, что такая полезная для здоровья минералка может нанести столько вреда центральной нервной системе! Я судорожно выхватил бутылку из сумки - святой Патрик - там осталась только одна треть. Это учитывая, что мы сделали всего пару глотков. В общем, картина не для слабонервных - из кабинета, а также из торжественного зала, который расположен совсем рядом, почти напротив нас, выходят брачующиеся, гости, из сумки бежит конкретный ручеек, лужа с дивана медленно перетекает на мраморный пол, а у меня мокрое пятно на штанине и на заднице. Мы истерично смеемся и, ослабев от хохота, ничего не предпринимаем. Лужа на полу все больше. На нас косятся. Возлюбленная решает меня добить: "Классическая ситуация! Напугавшись перспектив собственной участи, жених сделал лужу в ЗАГСе". После этого нас корчит от смеха еще несколько минут. 
В общем, перед самим процессом бракосочетания решили вообще ничего не пить. Хватит.